التصنيف: الاستشارات
جزاكم الله خيرا وعندي سؤال عن الحرية في تربية الأبناء فهل هي خطيرة أو مهمة
ج/ الحرية كلمة واسعة الدلالة، ومفاهيم الناس فيها متباينة مختلفة، بحسب معرفتهم الدينية والتربوية لحقيقة الحرية.، وليست هناك جرية مطلقة في حياة البشر ألأسوياء، حتى الكبير الذي لا يحسن التصرف في ماله يحجر عليه، ومن يخالف القوانين يعاقب في جميع أنحاء العالم والحرية في... | اقرأ المزيدس/ حماية الفكر أو الحماية الفكرية. كيف تكون تربوياً ؟
ج/ الحماية الفكرية تعني وقاية الإنسان من الإنحراف في مكوناته العقدية والأخلاقية والتعبدية والمهنية والاجتماية وهذا يتطلب أموراً يمكن إجمالها في التالي: أولاً: لم يعد منع المعلومة هو الوسيلة لمنع الإنحراف بجميع أنواعه. لأن الوصول للمعلومة أصبح في زمن تقنية المعلومات... | اقرأ المزيدخيرا.لقد لطالما اجتهدت في إرضاء والدتي منذ صغري وأنا اكد واجتهد لإعانة الأسرة بحكم أنني الأول بين إخوتي.ولا أرضى أن أراها حزينة.كنت دائما حريصا على تفهم مشاعرها وإسعادها وذلك بالإحسان لأخوتي كي أنال رضاها.ولما يكون هناك خلاف تبدأ والدتي بنهر وتوبيخ زوجتي.ولا أتدخل ظنا مني ان ذلك من عقوق الوالدين.وفي نفس الوقت أنصح زوجتي بالصبر واجتناب الأخطاء كي لا تحدث مشاكل. والدتي تشكي لي الأحداث بشكل مغاير عن ماتشكي به زوجتي وفي نفس الوقت و سألتني بماذا أخبرتني زوجتي.فحاولت أن اجتنب ارد عن هذا السؤال وان اضع الامور في نصابها وهذا بيني وبينها في الهاتف.فغضبت واتهمتني بالوقوف الى جانب الزوجة على حسابها!!!! زوجتي طيبة ولكن أخطاءها وسذاجتها في التعامل وتقلب مزاجها بعض الأحيان يساهم في الخلافات التي تواجه بصرامة وشدة من جانب والدتي تبلغ الى حد مقاطعة زوجتي وتأليب إخوتي للإعراض عنها بهدف تربيتها! ولهذا أتساءل عن الحدود التي لا أخسر فيها بر أمي وكذلك عدم ظلم زوجتي؟ أنا حائر فيما يجب علي فعله و في انتظار جوابكم تقبلوا حضرتكم فائق عبارات الإحترام والتقدير.
السلام عليكم ورحمة الله. رجاءا أنا أود حلا لمشكلتي التي تتمثل في حدود العلاقة مع الوالدة الكريمة فأنا عمري ٣٠ متزوج وأسكن مع الوالدين بسبب كثرة غيابي عن البيت لظروف العمل.فوالدتي لما يحدث بينها وبين زوجتي خلاف بسبب ماتتعتبره والدتي خطأ في حقها سواءا على مستوى الكلام... | اقرأ المزيدمعالي الأستاذ: تزوجت بفتاة وعقدت عليها العقد الشرعي والحمد لله، والفتاة صاحبة فطرة طيبة تبلغ من السن 18 سنة، وعلى كلام أمها فإن محيطها الاجتماعي وعلاقاتها لا تخرج عن أسرتها الصغيرة، وزميلاتها بالمدرسة، كما أن عائلتها طيبة. إلا أن الفتاة تعاني من فرط الحياء، وأكبر دليل على ذلك أنني لما خطبتها أصيبت بصدمة نفسية، وبعدها ذهب عنها الخوف ووافقت على الزواج، وبعدها بشهر عقدنا القران، و قمت بالخلوة بها وتحدثنا عن الأمور الأسرية، كما وضعت لها السياسة الأسرية القائمة على التشاور. إلا أنني لا حظت أن الخوف الزائد ما زال معها، فطلبت مني أمها أن أجالسها من العصر إلى المغرب حتى يذهب ما بها، فقبلت، وقمت بالتوسع معها لأنها زوجتي، فأصيبت بصدمة أكبر من الأولى. فالرجاء الإرشاد علما أننا استخرنا الله في هذه الزيجة، كما أقوم بملاطفتها وهي طيبة صاحبة فطرة زكية وعاقلة، إلا أنها تعاني من هذا الخوف الزائد.
الجواب/ أخي الكريم يظهر من عمرها الذي بلغ 18سنة ومن محيطها الاجتماعي الذي ذكرته في سؤالك أن سلوكها طبيعي جدا، وذلك أن المرأة وخاصة الصغيرة يغلب عليها الحياء الشديد، فكيف وهي تختلط برجل ليس لها سابقة معايشة معها. فإن الأمر لها ليس باليسير، ولكن عليك بما يأتي: أولا:... | اقرأ المزيدالإخوة الأفاضل: أنا صيدلي، أعمل بالسعودية، متزوج، ورزقني الله بولد عمره (4) أعوام، وبنت عمرها عامان، وزوجتي تعمل في بلدي موظفة طبيبة ، وتدرس ماجستير في نفس التخصص، وأنزل إليهم في السنة شهرا واحدا إجازة، وهم يأتون إلي شهرا واحدا في العام وقت تجديد الإقامة، وقد تعبنا من البعد عن بعضنا بعضا. زوجتي -الله يجزيها خيرا- متحملة تعب عملها، ومشقة عملها، وتربية الأولاد، والمذاكرة من أجل دراستها، وقد تعبنا من هذا الوضع، وأنا لي وظيفتي في بلدي كصيدلي، وأنتم تعرفون الفرق في الراتب بين هنا وهناك، فالوضع هنا يسعني أن أدخر جزءا من مالي للمستقبل، وهناك يكاد يكون المرتب يكفينا. فهل أنزل نهائيا، وأستقر مع زوجتي إلى أن تكمل دراستها، ونسافر معا، أم أنتظر هنا وحدي إلى أن تكمل دراستها وتأتي إلي؛ لكي تعمل هنا؛ لأنها لا تريد الجلوس في البيت، أم أجعلها تتوقف عن دراستها وتأتي لتستقر معي هنا، أم بم تشيرون علي؟ وجزاكم الله خيرا، والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أخي دكتور محمد نسأل الله تعالى أن يوفقكما لما يحقق الخير لكما، وأن يأخذ بأيديكما إلى طريق الخير والسعادة أخي هناك عوامل وحاجات أسرية قد لا ندركها نحن، ولكن تعلمها أنت وزوجتك، تختص بالبعد وأثره على حياتكما والحياة الزوجية مبنية على... | اقرأ المزيدأنا فتاة أبلغ من العمر 25 متخرجة من الجامعة تقدم لخطبتي شاب عمره 36 لم يكمل تعليمه بعد توقف في الثانوي علما أنه تم السؤال عنه وشهد له بدين والخلق هل الفارق العمري والتعلمي سيحدث فجوة في التعامل والانسجام والتوافق ؟؟
الجواب هذا الفارق ليس بكبير، فهو عشر سنوات أو أحد عشر سنة تقريباً. ولعل هذا يعني أن هذا الشاب أكثر نضجاً وتقديراً للأمور.. كما أن الفارق في المؤهل ليس مانعاً، فالبعض قد يحمل أقل من ذلك وهو على قدر من الفهم والانضباط والرزانة وتقدير المواقف.وبالتالي إن كان صالحاً في... | اقرأ المزيدأستاذنا الفاضل قمت بتطليق زوجتي؛ لأنها رغبت في ذلك؛بل لتصريحها بكرهي ولأن موضوع الزواج مبني على التراضي اعطيتها الحرية إلا أنها ندمت ولكني استمريت في هذا الطلاق فماذا تنصحني في مستقبل أمري خاصة إذا أقبلت على أمر الزواج
الحمد لله الذي شرع الزواج،وضبطه بأحكامه، وتفضل برحمته أن جعل بين الزوجين مودة ورحمة (ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة) وصلى الله وسلم على نبينا محمد الذي بين منهج التعامل بكل تفاصيله. إعلم أن الزواج نعمة.. ودوام العشرة بين... | اقرأ المزيدأ.د. خالد بن حامحد الحازمي
اقسام المحتوى
- أساليب التربية النبوية
- إضاءات
- استشارات تربوية
- استشارات تعليمية
- التربية الإبداعية
- التربية الإدارية
- التربية الإيمانبة والتعبدية
- التربية الاقتصادية والمهنية
- التربية الخلقية والاجتماعية
- التربية الصحية
- التربية النفسية
- التعليم والتعلم
- المنهجية العلمية للمعارف التربوية
- الهجرة النبوية
- تكوين الدولة ومجتمع المدينة
- قضايا تربوية
- قواعد تربوية
- كتب تربوية
- من البعثة حتى الهجرة
- من المولد حتى البعثة
- موضوعات عامة